CONHECIMENTO HUMANO - CHANTAGEM

A chantagem emocional

1. Chantagem emocional por pressão ou ameaça
2. Chantagem emocional que cria culpa
3. Confundir, distorcer4. Promessas positivas e presentes
Sinais para detectar um chantagista emocional

A chantagem emocional pode acontecer tanto na amizade quanto no âmbito familiar ou num relacionamento. O objetivo de um chantagista é conseguir manipular a outra pessoa e transformá-la em alguém que satisfaz os seus desejos. Às vezes, ela pode ser realizada de maneira tão sutil que o outro pode nem se dar conta de que está sendo manipulado.

Embora pareça mentira, uma pessoa que recorre à chantagem emocional é alguém inseguro e fraco. Precisa recorrer à chantagem para alcançar seus objetivos, já que não se vê capaz de conseguir as coisas de maneira saudável, ainda que aparente ser uma pessoa muito seguras.

A seguir, apresentamos 4 maneiras de chantagear e como fazer para não cair nesse tipo de manipulação.

Este tipo de manipulação consiste em exercer pressão sobre outra pessoa, de tal maneira que a liberdade lhe é limitada. Se ela não fizer o que lhe é solicitado, há um castigo ou uma grande chateação posterior. O sentimento apresentado pela vítima diante dessa manipulação é o medo.

A típica frase dita pelos pais a seus filhos pequenos, “Se fizer isso de novo, vai ficar de castigo”, ou de alguém que diz a seu parceiro, “Se fizer isso outra vez, acabou tudo!”, são frases radicais nas quais, caso a ordem não seja acatada, haverá uma consequência posterior.

Como podemos nos defender deste tipo de chantagem emocional? Fazendo o chantagista ver que ele não é capaz de nos causar medo. Uma ameaça ou pressão sempre busca gerar medo e, assim, a vítima acaba obedecendo. No entanto, se não houver medo ou se fizermos a pessoa achar que não estamos sentindo medo, desmontamos a manipulação.

A resposta para uma ameça do tipo “Se fizer isso outra vez, acabou tudo” poderia ser “Sou livre para fazer o que eu quiser e se isso faz você querer me deixar, não posso fazer nada!”. O importante é fazer a pessoa ver que, em vez de aceitar a ameaça ou o castigo, somos capazes de enfrentá-lo, e nem por isso vamos mudar nossas ações.

Consiste em criar um sentimento de culpa na vítima, fazendo-a acreditar ser uma má pessoa caso não obedeça. Frases como “Se você faz isso, é porque já não gosta de mim”, “Depois de tudo o que fiz por você, é assim que você me paga?”, “Se você me deixar, vou adoecer e não poderei suportar”, “Você me desapontou, pensei que você era uma boa pessoa”.

O que se busca com qualquer dessas frases é que o outro se sinta mal e culpado. Dessa maneira, a vítima poderia ser manipulada e consentiria em satisfazer o outro para não ficar “mal na fita”.

Como parar este tipo de chantagem emocional? Fazendo o chantagista ver que não nos sentimos más pessoas nem pensamos ser culpados das consequências que o cumprimento de tais ordens poderiam trazer.

Há casos extremos, como o da pessoa que diz “Se você me deixar, não quero mais viver”. Esse seria o exemplo mais delicado, pois não sentir culpa num caso como este é complicado, já que nos sentiríamos responsáveis pela saúde do outro. No entanto, a realidade é que cada pessoa é dona de sua própria vida e nós devemos viver em liberdade; não podemos estar presos a alguém por pena nem por culpa, pois, afinal, a vítima seria a pessoa manipulada e sofrendo pela chantagem emocional.

O chantagista tentará distorcer as situações até que possa se encontrar em um papel no qual tem razão; tentará se transformar em uma espécie de guia. Para poder manipular, ela saberá perfeitamente os pontos fracos da vítima, e fará com que esta última acredite que precisa de seus conselhos para poder ir por um bom caminho.

Tratará de criar uma espécie de dependência em que o chantagista será a pessoa que tem a posse da verdade. Ela terá argumentos que podem sair por cima de qualquer situação, com a finalidade de fazer a vítima perceber que a salvação está em ignorar.

Como parar este tipo de distorção? Informando o manipulador que cada pessoa vê as coisas de maneira diferente e que nós, estando errados ou não, desejamos tomar a decisão que pensamos ser a melhor.

Assim, ainda que o chantagista tente fazer com que a vítima cometa um erro, podemos responder a ele que não nos importa que possamos cometer erros e desejamos tomar nossas próprias decisões.

Outro tipo de chantagem mais escondida, que nem mesmo parece uma chantagem, é a promessa de algo muito positivo caso realizemos os desejos do outro. Somos premiados ou presenteados com algo que desejamos muito, caso façamos o solicitado pelo chantagista.

Os pais costumam fazer isso com seus filhos, “Se você passar de ano, vou te dar uma bicicleta”, “Se você for visitar sua avó, compro doce pra você”. Se uma criança deseja muito uma coisa, é normal que ela faça o possível para conseguir o que quer.

Esse caso é positivo porque a ordem que os pais dão é positiva para a criança, mas há outros casos em que a ordem tenta enganar a vítima, como por exemplo, o caso de uma pessoa apaixonada que quer conquistar uma moça com problemas financeiros. O chantagista oferece algumas recompensas que sabe que convenceriam a vítima a sair com ele.

Possivelmente, conseguiria conquistá-la ao solucionar seus problemas, mas, ao final, ao perceber que seus problemas foram solucionados, a vítima perceberia que foi comprada e manipulada, já que, em momentos de desespero, a razão cai a 50%.

Outra forma parecida de chantagear é lembrar alguém dos presentes dados e das quantias que deve, como, “Você se lembra dos presentes que te dei? ,” Lembra daquilo que paguei para você? ”, é como dizer, de maneira sutil, “Te dei muitas coisas materiais e, por isso, você deve me obedecer.”

Como não ceder a este tipo de manipulação? Lembrando o chantagista que cada pessoa é livre para pagar ou presentear o que quiser e nem por isso somos obrigados a devolver o favor.

Sempre, em qualquer tipo de relação, seja em uma amizade ou em um relacionamento amoroso, devemos estar à mesma altura do outro. Trata-se de uma troca, deve ser recíproco; no momento em que alguém quer ocupar outra posição, soa o alarme. Ainda que alguém esteja passando por problemas, uma pessoa saudável ajuda de uma maneira dentro da normalidade, mas se alguém aproveitar para se colocar em uma posição de “herói” e deixar o outro como “vítima que precisa ser salva”, podemos acabar entrando em uma zona de manipulação.

– Falar com eles é estressante porque mudam continuamente o assunto da conversa, vão mudando de estratégia e tentam confundir a vítima até que encontram o ponto fraco, onde sentem que podem manipular.

– Quando estamos frente a um manipulador, as sensações falam mais do que a razão. Devemos sempre observar nossas emoções; se nos encontrarmos frente a uma pessoa saudável, as emoções também serão saudáveis, mas se estivermos frente a um chantagista, é muito comum que nos sintamos incômodos, com mal estar, frustrados e indecisos. Por um lado, nossa mente pode perceber que algo não vai bem, mas, por outro lado, os medos e as chantagens que recebemos podem invalidar a razão e chegar a um momento em que nos sintamos incapazes de tomar decisões.

– Costumam se vangloriar de sua vida e de suas propriedades, já que buscam ser vistos como “heróis ou salvadores”. Por isso, as pessoas que possuem uma baixa autoestima são mais propensas a cair nas garras dos manipuladores, pois pode ser que elas os admirem em excesso.

– Querem ser aqueles que dominam as conversas e os que sempre têm razão; são pouco flexíveis e não sabem ouvir, falam muito mais do que ouvem.

– Não gostam de receber conselhos, já que consideram um insulto à sua inteligência.

– Mudam facilmente de humor já que, se conseguirem manipular, ficam felizes, mas se a vítima resistir, suas feições podem mudar em questão de segundos…

– Desejam anular a opinião do outro, fazendo com que apenas a sua seja válida e verdadeira.

Traducción al español - Google

El chantaje emocional

El chantaje emocional puede ocurrir tanto en la amistad como en la familia o en una relación. El objetivo de un chantajista es capaz de manipular a la otra persona y convertirla en una persona que satisface sus deseos. A veces puede ser realizado de una manera tan sutil que el otro puede no darse cuenta de que está siendo manipulado.

Por extraño que parezca, una persona que recurre al chantaje emocional a alguien es inseguro y débil. Que recurrir al chantaje para lograr sus objetivos, ya que no es capaz de llegar a ver las cosas de una manera sana, a pesar de que parece ser una persona muy segura.

Los siguientes son cuatro formas de chantaje y cómo evitar caer en este tipo de manipulación.

1. chantaje emocional por presión o amenaza

Este tipo de manipulación es para presionar a otra persona, por lo que la libertad está restringida a. Si ella no hace lo que se le pide, hay un castigo o una gran molestia más tarde. La sensación interpuesto por la víctima antes de esta manipulación es el miedo.

La típica frase hablada por los padres a sus hijos pequeños, "Si lo hace de nuevo, será conectada a tierra," o alguien que le dice a su compañero: "Si lo hace de nuevo, es todo!" Son declaraciones radicales en los cuales si la orden no se presta atención, hay una consecuencia adicional.

¿Cómo podemos defendernos de este tipo de chantaje emocional? Haciendo que el chantajista ver que él no es capaz de causar miedo. Una amenaza o presión siempre busca crear miedo y por lo tanto, la víctima termina obedecer. Sin embargo, si no hay miedo o si hacemos que la persona sienta que no se siente miedo, desmontar la manipulación.

La respuesta a una amenaza como "Si lo hace de nuevo, es todo" podría ser "yo soy libre de hacer lo que quiero y que dan ganas de dejarme, no puedo hacer nada." Lo importante es hacer que la persona ve que, en lugar de aceptar la amenaza o castigo, que son capaces de hacer frente a ella, y aun así vamos a cambiar nuestras acciones.

2. El chantaje emocional que crea culpabilidad

Se trata de crear un sentimiento de culpa en la víctima, haciéndole creer que ser una mala persona si no obedecen. Frases tales como "Si lo hace, es porque ya no como yo", "Después de todo lo que he hecho por ti es como me pagas?" "Si me dejas, yo estoy enfermo y no puedo soportar" "me decepcionas, pensé que eras una buena persona."

Lo que se busca con alguna de estas frases es que el otro se sienta mal y culpable. Por lo tanto, la víctima podría ser manipulado y el consentimiento para cumplir con los demás a no ser "el mal en la cinta."

Cómo detener este tipo de chantaje emocional? Haciendo que el chantajista ver que la gente no se sienta mal o piensan que es culpable de las consecuencias que la aplicación de tales órdenes podría traer.

Hay casos extremos, como la persona que dice "Si me dejas, no quiero vivir." Ese sería el ejemplo más delicada, no me siento culpable en un caso como éste es complicado, porque nos sentiríamos responsables de la salud de la otra. Sin embargo, la realidad es que cada persona es dueña de su propia vida y que debe vivir en libertad; no se puede conectar a alguien fuera de la piedad ni culpa, porque, después de todo, la víctima sería la persona que sufre y manipulado por el chantaje emocional.

3. Para confundir, distorsionar

El chantajista tratará de distorsionar la situación hasta que se puede encontrar en un documento en el que es justo; tratar de convertirse en una especie de guía. Para poder manipular, ella sabrá la debilidad de la víctima a la perfección, y hará que este último cree que necesita su consejo para poder ir en el camino correcto.

Tratará de crear una especie de dependencia que el chantajista será la persona que está en posesión de la verdad. Se tendrá argumentos que pueden salir en la parte superior de cualquier situación, con el fin de hacer que la víctima se da cuenta de que la salvación es ignorar.

Cómo detener este tipo de distorsión? Informar al controlador que cada persona ve las cosas de manera diferente y que nosotros, estando equivocado o no, queremos tomar la decisión que creemos que es el mejor.

Por lo tanto, incluso si el chantajista tratar de conseguir la víctima para cometer un error, podemos responder a ella que no importa en que puede cometer errores y queremos tomar nuestras propias decisiones.

4. promesas positivas y regalos

Otro chantaje más oculto, que incluso parece un chantaje es la promesa de algo muy positivo si se dan cuenta los deseos del otro. Nos adjudica o se presentan con algo que queremos también, hacemos solicitada por el chantajista.

Los padres a menudo hacen esto con sus hijos, "Si pasa el año, voy a darle una bicicleta", "Si va a visitar a su abuela, comprar dulces para usted." Si un niño está ansioso por algo, es normal que ella haga todo lo posible para conseguir lo que desea.

Este caso es positivo porque el orden que los padres dan es positivo para el niño, pero hay otros casos en los que el orden intenta engañar a la víctima, tales como por ejemplo, el caso de una persona apasionada que quiere conquistar a una chica en problemas financieros. El chantajista ofrece algunas recompensas saben convencer a la víctima a salir con él.

Posiblemente podría conquistarlo para resolver sus problemas, pero al final, al darse cuenta de que sus problemas fueron resueltos, la víctima se daría cuenta de que fue comprado y manipulado, como en tiempos de desesperación, la proporción cae al 50%.

Otra forma similar de chantaje es recordar alguien de regalos dados y las cantidades que debe, como: "¿Recuerdas el presente que te di? "Recuerda lo que pagó por? "Es como decir, sutilmente," Te di muchas cosas materiales, por lo que me debe obedecer ".

¿Cómo no dar a este tipo de manipulación? Recordando el chantajista que cada persona es libre de pagar o dar cualquier cosa que desee y aún así estamos obligados a devolver el favor.

Siempre, en cualquier tipo de relación, ya sea en una amistad o una relación de amor, debemos ser la misma altura que el otro. Es un intercambio, debe ser recíproca; cuando alguien quiere ocupar otra posición, la alarma suena. alguien que todavía está experimentando problemas, una persona saludable ayuda de una manera normal, pero si se toman para poner en una posición de "héroe" y dejar la otra como "víctima que necesita ser salvado", que puede llegar a entrar una zona de manipulación.

Señales para detectar un chantajista emocional

- Hablar con ellos es estresante, ya que continuamente cambian de tema de conversación, va a cambiar la estrategia y tratan de confundir a la víctima hasta que encuentran el punto débil donde sienten que pueden manejar.

- Cuando nos enfrentamos a un controlador, las sensaciones hablan más fuerte que la razón. Siempre debemos observar nuestras emociones; si nos encontramos cara a una persona sana, las emociones también será saludable, pero si nos enfrentamos a un chantajista, es muy común que nos sentimos incómodos con malestar, frustrados e indeciso. Por un lado, nuestras mentes pueden notar que algo está mal, pero por otro lado, los temores y chantajes que recibimos podrían anular la razón y llegado a un momento en que nos sentimos incapaces de tomar decisiones.

- A menudo se jactan de sus vidas y sus propiedades, ya que buscan ser visto como "héroes o salvadores." Por lo tanto, las personas que tienen baja autoestima son más propensos a caer en las garras de los manipuladores, puede ser que ellos admiran el exceso.

- Ellos quieren ser los que dominan las conversaciones y los que siempre tienen la razón; Ellos son inflexibles y no saben cómo escuchar, hablar mucho de lo que oyen.

- ¿No te gusta para obtener asesoramiento, ya que consideran un insulto a su inteligencia.

- cambio de humor fácilmente como si ellos pueden manejar, son felices, pero si la víctima se resistió, sus características pueden cambiar en cuestión de segundos ...

- Ellos quieren anular la opinión de los demás, lo que hace única la suya es válida y verdadera.