TERMINOU O MÊS, COMEÇA NOVEMBRO!!!!!!

VAMOS COMEMORAR O TÉRMINO DO MÊS DE OUTUBRO E FESTEJAR O INÍCIO DE NOVEMBRO, PONHAM PARA FORA AS TRISTEZAS................

Ouçam a música , CLIQUEM ABAIXO:

baden powell - tristeza.mp3

RECEITINHAS DA IVONE III

ARROZ CHINÊS
t.preparo:1 hora – rend: 6 porções – uso: para acomp: peixes

Ingredientes:
2 xícaras (de chá) de arroz
2 e ½ xícaras (de chá) de água fervente
1 e ½ colher (de chá) de molho de soja
1 e1/2 colher (de chá) de vinho branco
1 alho porro
250 gramas de camarões médios, limpos
½ cebola ralada
1 lata pequena de ervilhas
2 ovos
5 colheres (sopa) de manteiga
2 colheres (sopa) de gordura vegetal.

Preparo:
Cozinhe o arroz na água até que todo o líquido seque.
Retire da panela e espere esfriar.
Coloque em uma frigideira 1 colher (sopa) de manteiga e frite o alho porro. Retire-o do fogo e reserve. Coloque na frigideira 1 colher (sopa) de manteiga, junte os camarões frite ligeiramente, tire do fogo e reserve. Coloque na frigideira a cebola ralada e a ervilha escorrida junte 1 colher de sopa de manteiga e frite-as rapidamente durante 2 minutos. Junte então os ovos (ligeiramente) batidos, mexa bem e deixe fritar por 4 à 5 minutos. Coloque em uma panela o arroz, junte a gordura vegetal e frite até que os grãos fiquem separados, sempre mexendo. Acrescente os demais ingredientes que estavam reservados, escorrendo a gordura em excesso. Sirva bem quente

CURIOSIDADES - HALLOWEEN

A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C., embora com marcadas diferenças em relação às actuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou Travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração.
Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 30 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão (samhain significa literalmente "fim do verão" na língua celta).
O fim do verão era considerado como ano novo para os celtas. Era pois uma data sagrada uma vez que, durante este período, os celtas consideravam que o "véu" entre o mundo material e o mundo dos mortos (ancestrais) e dos deuses (mundo divino) ficava mais tênue.
O Samhain era comemorado por volta do dia 1 de novembro, com alegria e homenagens aos que já partiram e aos deuses. Para os celtas, os deuses também eram seus ancestrais, os primeiros de toda árvore genealógica

HUMOR - POLÍTICOS

1º de Abril: Dia nacional do político brasileiro.

MÚSICA PARA DEPOIS DA ELEIÇÃO

SE VOCE GOSTA DE BATERIA, CURTA ESTA MÚSICA LEGAL:

Clique aqui:

http://www.tryad.org/mp3/John_Holowach_-_Seiksuh.mp3

HORÓSCOPO REALMENTE SINCERO

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

by Pai Ambrósio
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adoram pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Previsões da Semana (30/10 a 05/11)
Uma vez passadas as eleições voce estará no auge de suas forças. Aproveite para colocar para fora todas suas qualidades, fofoque o quanto puder a fim de ferrar todo mundo. Aproveite para tiranizar a todos com sua vilania, período bom para malícias e mentiras.

MUSICA - Feita por Bush

Música do discurso, proferido pelo Presidente dos USA, Sr. Bush, depois dos acontecimentos de 11 de setembro naquele país.

Clique aqui:

http://www.tryad.org/mp3/John_Holowach_(feat._George_W._Bush)_-_The_Party.mp3

NOSSA GENTE, NOSSAS COISAS

TOPÁZIO BRASILEIRO DE 31.000 QUILATES EXIBIDO EM MÁLAGA - ESPANHA

FOLCLORE BRASILEIRO I

CURUPIRA

É um mito antigo no Brasil, já citado por José de Anchieta, em 1560. Protege a floresta e os animais, espantando os caçadores que não respeitam as leis da natureza, ou seja, que não respeitam o período de procriação e amamentação dos animais e que também caçam além do necessário para a sua sobrevivência e lenhadores que fazem derrubada de árvores de forma predatória.
O Curupira solta assovios agudos para assustar e confundir caçadores e lenhadores, além de criar ilusões, até que os malfeitores se percam ou enlouqueçam, no meio da mata. Seus pés virados para trás servem para despistar os caçadores, que ao irem atrás das pegadas, vão na direção errada. Para que isso não aconteça, caçadores e lenhadores costumam suborná-lo com iguarias deixadas em lugares estratégicos. O Curupira, distraído com tais oferendas, esquece-se de suas artes e deixa de dar suas pistas falsas e chamados enganosos.
Sendo mito difundido no Brasil inteiro, suas características variam bastante. Em algumas versões das histórias, o Curupira possui pêlos e dentes verdes. Em outras versões tem enormes orelhas ou é totalmente calvo. Pode ou não portar um machado e em uma versão chega ser feito do casco de jabuti.

HUMOR - CAIPIRAS

O caipira está andando de bicicleta pela estrada, quando de repente para um carrão importado ao lado dele, o motorista abre o vidro e pergunta:-

- Por favor, amigo... Esta estrada vai para São Paulo?

- Sei não, Dotô... Mais si ela fô vai fazê uma falta danada pra nóis!

CHACOALHE O ESQUELETO

OUÇAM A MÚSICA

Clique aqui

team9 - about a girl in my dreams.mp3

RECEITINHAS DA IVONE II

ARROZ DOCE À PORTUGUESA

Ingredientes:
1 xícara de chá de arroz
1 copo de água
3 gemas
3 copos de leite
1 colher de chá de manteiga
Açúcar à gosto
Canela em pau
Canela em pó para polvilhar

Preparo:
Leve ao fogo uma panela com o arroz e a água.
Deixe cozinhar até ficar macio sem que amoleça completamente.
Junte o leite (previamente aquecido), a canela em pau, o açúcar e deixe no fogo até ficar bem molinho.Tire do fogo,acrescente as gemas batidas, mexa rapidamente e leve ao fogo novamente por mais 10 minutos,sem deixar ferver. Tire da chama, adicione a manteiga, mexa bem para incorporar,despeje em taças individuais e polvilhe canela em pó.

Ai Jesus!!!!! Divino...........

ORGULHO DE SER PAULISTA!

» Bandeira Paulista
Guilherme de Almeida «
Bandeira da minha terra,

bandeira das treze listas:

são treze lanças de guerra

cercando o chão dos Paulistas!

Prece alternada,responso

entre a cor branca e a cor preta:

velas de Martim Afonso,

sotaina do Padre Anchieta!

Bandeira de Bandeirantes,

branca e rota de tal sorte,

que entre os rasgões tremulantes

mostrou a sombra da morte.

Riscos negros sobre a prata:

são como o rastro sombrio

que na água deixava a chatadas

Monções, subindo o rio.

Página branca pautada

Por Deus numa hora suprema,

para que, um dia, uma espada

sobre ela escrevesse um poema:

Poema do nosso orgulho

(eu vibro quando me lembro)

que vai de nove de julho

a vinte e oito de setembro!

Mapa de pátria guerreira

traçado pela Vitória:

cada lista é uma trincheira;

Cada trincheira é uma glória!

Tiras retas, firmes:

quando o inimigo surge à frente,

são barras de aço guardando

nossa terra e nossa gente.

São os dois rápidos brilhos

do trem de ferro que passa:

faixa negra dos seus trilhos,

faixa branca da fumaça.

Fuligem das oficinas;

cal que as cidades empoa;

fumo negro das usinas

estirado na garoa!

Linhas que avançam; há nelas,

correndo num mesmo fito,

o impulso das paralelas

que procuram o infinito.

Desfile de operários;

é o cafezal alinhado;

são filas de voluntários:

são sulcos do nossso arado!

Bandeira que é o nosso espelho!

Bandeira que é a nossa pista!

Que traz no topo vermelho,

O coração do Paulista!

VER OUVIR E SONHAR

Estenda as asas da imaginação ouvindo a música abaixo:

Clique aqui:

http://www.ccps.gov.cn/hmg/haoge/gushigeb/denlijun/Track21.mp3

PEQUENO EDITORIAL

Nós, de Escorpião, já estávamos traumatizados com a eliminação de nosso planeta regente, Plutão.
Agora nosso guru, o emérito Pai Ambrósio, esculhanbou com tudo em suas previsões para o nosso signo.
Achamos que ele exagerou, não queríamos publicar tamanha barbaridade, mas em nome da liberdade de impressa e pressionado, por uma possível praga do guru resolvemos editar...
Olhem bem, a culpa não é nossa, qualquer coisa falem com o Pai

JC

HORÓSCOPO REALMENTE SINCERO

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)

By Pai Ambrósio

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adoram pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Previsões da Semana (23/10 a 29/10)
Você estará nesta semana, aprontando as maiores patifarias. Período propício para sacanear o seu chefe e ferrar seus amigos, mas cuidados com sua sogra, ainda mais se ela for de Aires.

RECLAME PAGO

PAI AMBRÓSIO –

Lê baralho, faz mapa astral, desfaz sortilégios, e manipula coxinhas para festa ( entrega a domicílio)
As consultas são grátis, só exige uma doação de R$.1.000,00
Atende à Rua do Mato para Dentro n. 42 (ao contrário), Vila dos Desesperados - SP

NOSSA GENTE, NOSSAS COISAS

VIDAS QUE SE ENTRELAÇAM



Ouçam a musica, cliquem aqui:

Quando te vi.mp3

PLANTAS QUE CURAM - Considerações Gerais

ALHO (Allium sativum L.)
Indicações: contra hipertensão, picadas de inseto, diurético, expectorante, antigripal, febrífugo, desinfetante, antinflamatório, antibiótico, antisséptico, vermífugo (lombriga, solitária e ameba), para arterioesclerose e contra ácido úrico.
Parte usada: dentes (bulbilhos)
Preparo e dosagem
Maceração: esmagar um ou dois dentes de alho dentro de um copo com água. Tomar um copo três vezes ao dia (para gripe, resfriado, tosse e rouquidão).
Tintura: moer uma xíc. (cafezinho) de alho dentro de um recipiente contendo 5 xíc. de álcool 92º GL, deixar em maceração por 10 dias, coar. Tomar 10 gotas em meio copo de água três vezes ao dia, para problemas do aparelho respiratório (gripes, etc.). Para hipertensão utilizar uma colher de chá da tintura em meio copo de água três vezes ao dia ou comer dois dentes de alho pela manhã.
Vermífugo: comer três dentes de alho pela manhã em jejum durante sete dias.
Dores de ouvido: amassar um dente de alho em uma colher de sobremesa de azeite morno. Pingar três gotas no ouvido e tampar com algodão.
Arteriosclerose: comer na alimentação 3 dentes de alho cru picado, 3 vezes por semana, durante 3 meses.

Toxicologia: contra indicado para pessoas com problemas estomacais e de úlceras, inconveniente para recém-nascidos, mães em amamentação e ainda em pessoas com dermatites. Em doses muito elevada, pode provocar dor de cabeça, de estômago, dos rins e até tonturas.

HISTÓRIAS DA VIDA - O PROFETA

Era uma cidade pacífica no alto de uma montanha.
Pois bem, neste local, surgiu o Profeta Messias.
Veio na forma e estilo de todos os bons Profetas. Barba cerrada, profundos olhos azuis.
Iniciou sua missão pregando ao povo, que se acotovelava no Mercado Municipal. Ali, no meio da rua, gritava em altos brados a necessidade de conversão e do abandono do pecado, brandindo para os fiéis, que não concordassem com ele,o fogo do inferno.
Até ai tudo bem.
Entretanto, Messias extrapolava, pois, afirmava que era a reencarnação de Elias e que sua missão era fundar a nova e verdadeira igreja da Namorada de Cristo.
Dizendo isso, sua voz ressoava pelas ruas apertadas como um trovão.
Talvez alguns munícipes desiludidos com a vida, talvez algumas mulheres em busca de novas emoções, talvez porque o profeta fosse atraente, ficou registrado, que no espaço de um mês ele já contasse com um bom número de adeptos convertidos.
Tudo fez e de tal forma, que nem os padres da cidade, viam a grande colheita de almas, que se fazia sob suas fuças.
Após algum tempo a nova igreja já se achava instalada num pequeno barracão, na periferia da cidade.
É interessante notar, que o número de mulheres na igreja era imensamente maior do que o dos homens e com o passar do tempo, como por encanto, todos eles se afastaram, só ficando um cupincha do profeta, que era também administrador da comunidade.
O culto levado a efeito na igreja era “sui generis”. Após fechar a porta e todas as janelas, Messias dava início a uma cantoria acompanhada de rebolados e contorções do corpo pela assistência. No entender dele essa dança era para chamar o “Espírito Pleno”. De repente no meio daquela folia ouvia-se a voz do profeta dizendo: - Roupas fora.
Então todas as mulheres da assembléia arrancavam suas vestes e rolavam no chão, algumas nuas como vieram ao mundo. O profeta e seu único discípulo também tiravam a roupa e rolavam gostosamente entre elas.
Uma vergonha, como nunca se viu !
Aos poucos Messias foi revelando a finalidade de sua igreja, que era: encontrar a mãe para o segundo salvador.
Adivinhou-se então, que tal escolha deveria ser muito rigorosa. Todas as mulheres da igreja seriam selecionadas da forma mais tradicional possível, ou seja, pela experimentação !
Essa revelação fez com que inúmeras fiéis pegassem suas filhas e se afastassem correndo da igreja.
Outras, entretanto, acabaram desejando ardentemente que a escolha recaísse sobre elas.
Depois da revelação o profeta Messias, renovou com ímpeto a seleção de moças e matronas, para a segunda mãe de “Deus”. A seleção feita por ele foi de tal forma rigorosa, que ao cabo de dois meses se encontrava totalmente depauperado, magro, que de tão cansado andava desmaiando durante os cultos.
As mulheres da congregação, por outro lado, demonstravam sinais de uma vitalidade marcante. Algumas até haviam engordado visivelmente, esbanjando saúde e bem estar.
Depois de muitas “sessões espirituais “, nas quais se misturava sexo e religião, o profeta escolheu a futura mãe do Salvador. A preferência recaiu sobre Rosa uma mocinha inocente fiel dos ensinamentos do Mestre.
Passados cinco meses, houve um surto de mulheres grávidas na igreja. Aos maridos mais desconfiados elas se desculpavam dizendo haver sido obra do “Espírito Pleno” .
Os maridos sentindo os chifres colocados pelo profeta, reuniram-se e foram até a igreja para falar com o pastor garanhão.
Indagado dos fatos, Messias com a maior cara de pau, renovou a eles as prédicas, que vinha fazendo, arrematando com as palavras, que eles deveriam se sentir felizes, por ter em seus lares futuramente a figura do Salvador !
Então um dos homens presentes indagou: - Mas o redentor não é um só? no presente caso inúmeras mulheres estão grávidas. De qual nascerá o Salvador?
Messias sem perder a pose de profeta disse-lhes: - Na hora do nascimento vocês saberão... Vocês saberão...
Alguns dos homens não aceitaram bem a explicação do enviado divino e quiseram modificar a feição dele, fazendo-lhe uma plástica sem instrumentos nem anestesia. O profeta depois de muito apanhar, com grande dificuldade, se safou pela porta traseira do salão divino.
As notícias sobre as “Noivas do Salvador” se espalharam rapidamente pela cidade. Moças e senhoras da sociedade local, logo começaram a ser maldosamente comentadas, como possíveis discípulas do ministro.
As mulheres grávidas eram vistas com desconfiança. Seria a criança, que carregavam, fruto do safado?
Esposas, até então virtuosas, foram injustamente agredidas simplesmente porque estavam grávidas, embora nem mesmo conhecessem Messias.
Enfim, uma confusão tão grande se formou naquela comunidade temente a Deus, que o Bispo se viu obrigado a intervir fazendo ver a seu rebanho, que o profeta Messias era falso, que somente fazia tapear o povo e comer as mulheres da cidade.
Messias vendo a coisa esquentar para o seu lado, fez suas malas e fugiu a pé..
O rebanho sem seu pastor se dispersou...
As devotas voltaram à sua vida cotidiana, algumas com saudades do profeta, pois, ele as fizera ter magníficos êxtases de “espiritualidade”.
Meses depois, o escrevente do Cartório de Registro Civil da comarca notou um súbito aumento no registro de crianças recém-nascidas com o nome de Messias....
Vai ver que é moda, pensou....
Mas as mulheres, que deram à luz na época sabiam que o profeta, apesar de tudo, deixara sua semente.
JC Moitas

SERÁ VERDADE?

Inglês quer se casar com o videogame

Enquanto muitos passam a vida a procura do verdadeiro amor, Dan Holmes, de 29 anos, busca por um padre que aceite celebrar a cerimônia de casamento entre ele e seu par: um videogame Playstation2. O inglês, morador da cidade de Oxfordshire, alega já ter gastado cerca de sete mil libras (aproximadamente R$23,5 mil) em cartuchos e consoles, e quer que o próximo passo de sua relação com o aparelho seja o matrimônio. Dan, que ainda não conseguiu formalizar seu amor religiosamente, já o fez de forma legal, mudando seu nome para Playstation 2. A Sony, fabricante do videogame, afirmou que o caso mostra uma "enorme lealdade" do jogador.

Fonte: Popular

NOSSA GENTE, NOSSAS COISAS

MULHERES BRASILEIRAS

A beleza produzida pela mistura de raças


Clique abaixo e ouça a musica de Chico Buarque:

Chico Buarque - Coti..>

HORÓSCOPO REALMENTE SINCERO

NOTíCIA DE ÚLTIMA HORA

Esta é uma fotografia rara.
Mostra um flagrante de nosso amado guru, “Pai Ambrósio”, trabalhando em seu gabinete, na edição das previsões para o sÍgno de ESCORPIÃO, que editaremos na próxima semana.
Não percam será fantástico.
Saravá amado Guru
JC

CURIOSIDADES ÚTEIS

Usando folha de louro
É comum guardar grãos, como feijão, ervilha, arroz, lentilha, farinha, trigo, etc...em recipientes com tampas. No entanto, por mais vedados que os potes estejam, os danados dos bichinhos insistem em entrar e estragar nossos mantimentos. Uma dica fácil para evitar essas aparições é colocar uma folha de louro ou uma pimenta - crua é claro! - dentro dos potes. Tanto a pimenta quanto a folha de louro são repelentes naturais e portanto mantém os bichinhos bem distantes.

Para espantar as formigas da cozinha
Espalhe um pouco de sal ou talco nos cantos onde elas aparecem. Você pode usar, também, cascas de pepino.

MÚSICA - Balance o corpo.......................

Clique aqui e ouça:

john lennon - (just like) starting ov..>

HUMOR - POLÍTICOS

SADDAM perguntou a Deus:-

Como será o Iraque daqui a 4 anos?

Deus respondeu:

-Estará destruído por inúmeros bombardeios americanos.

Saddam sentou-se no chão e chorou...

BUSH perguntou a Deus:

-Como será os EUA daqui a 4 anos?

Deus respondeu:

-Estará todo contaminado por inúmeros ataques de armas biológicas de Bin Laden.

Bush sentou-se no chão e chorou...

LULA perguntou a Deus:

-Como será o BRASIL daqui a 4 anos, depois da minha reeleição?

Deus sentou-se no chão e chorou...

RECEITINHAS DA IVONE - I

TORTA DE LEGUMES

1 xícara de maizena
1 xícara de farinha de trigo
1 pitada de sal
3 gemas
1/2 xícara de margarina
1/4 de xícara de água

Preparo:
Junte e amasse bem todos os ingredientes,forme uma bola com a massa.
Divida em duas partes.Com uma delas forre uma assadeira de tamanho médio.
Espalhe um recheio prèviamente preparado,feito com os legumes que preferir.
Polvilhe queijo e azeitonas.
Cubra com a outra metade da massa aberta com o rôlo, pincele com 1 ovo levemente batido.
Leve a assar em forno médio até dourar.

É ótima para o lanche da tarde!!.........

PS - Caso desejem alguma receita específica, ou tenham qualquer dúvida com relação a esta, podem entrar em contato conosco, que a Ivone terá o prazer em lhes atender.

FOLCLORE BRASILEIRO

Hoje vamos iniciar uma série de publicações sobre o folcrore brasileiro.

Serão editados poemas, crendices populares e tudo o mais que se refira ao tema.

Espero que se divirtam....

JC

Poesia popular
Sempre nasce no meio do povo, refletindo a mentalidade coletiva de nosso homem da roça, seu modo de ser, suas lamentações, misturadas com o cômico e relatando situações do dia a dia.

A perna de moça rica
É bonita e tem grossura
Cambito de moça pobre
Inda perde pra saracura.

Quando gente pobre morre
Vai gozá lá nas artura
O rico vai pros quinto
Fervendo na fervedura

FRACTAIS - Olho humano

Fractais (do latim fractus, fração, quebrado) são figuras da geometria não- Euclidiana.
A geometria fractal é o ramo da matemática que estuda as propriedades e comportamento dos fractais. Descreve muitas situações que não podem ser explicadas facilmente pela geometria clássica, e foram aplicadas em ciência, tecnologia e arte gerada por computador. As raízes conceituais dos fractais remontam a tentativas de medir o tamanho de objetos para os quais as definições tradicionais baseadas na geometria euclidiana falham.
Um fractal (anteriormente conhecido como curva monstro) é um objeto geométrico que pode ser dividido em partes, cada uma das quais semelhante ao objeto original. Diz-se que os fractais têm infinitos detalhes, são geralmente auto-similares e independem de escala. Em muitos casos um fractal pode ser gerado por um padrão repetido, tipicamente um processo recorrente ou interativo.
O termo foi cunhado em 1975 por Benoît Mandelbrot, matemático francês nascido na Polónia, que descobriu a geometria fractal na década de 70 do século XX, a partir do adjetivo latino fractus, do verbo frangere, que significa quebrar.
Vários tipos de fractais foram originalmente estudados como objetos matemáticos.

HUMOR - FRASES ENGRAÇADAS

* Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.
* Dinheiro não traz felicidade. Então me dê o seu e viva feliz!!
* Eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Portanto, sou PERFEITO!!!
* Eu uso XT porque a pressa é inimiga da perfeição...
* Coma merda! Um bilhão de moscas não podem estar erradas.
* Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
* Em terra de cego, quem tem um olho é Cyclope.
* Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!
* Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!!
* Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!
* O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
* Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!
* Quem cedo madruga passa o dia com sono.
* Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!!!
* Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego????
* Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...
* A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite.
* Cerveja faz mal... quando falta!

* Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular.

* Desta vez votem nas putas, porque os FILHOS delas não resolvem nada!

* Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.

* Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

* Camisinha furada. (A)bortar, (R)econhecer, (C)asar?

* Eu indeciso? Não tenho certeza.

* Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!!

* Macho que é macho não toma mel. Come abelha.

* Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

* Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura...

* Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia.

* Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela!

* Não roube! O Governo não gosta de concorrência.

* Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo...

* Para japonês, qualquer febre é amarela.

* Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

* Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!

* Mulher não vale nada, até pobre tem! ",

SOM DOS BANDOLINS

Escutem esta linda música de Oswaldo Montenegro, tenham uma excelente segunda-feira com muita ternura e romance:

Oswaldo Montenegro - Bandolins.mp3

CAVALOS CORRENDO

Admire esta magnifica foto e ao mesmo tempo ouça a música clicando no link abaixo:

http://www.bottomtime.net/midi/classics/rossini-willtell.mid

HORÓSCOPO MANCO

Nós, do signo de escorpião, estamos danados.
Já dizem que somos vingativos, sensuais etc.etc. e agora nos tiram o planeta regente (Plutão). Vejam só, além de ficar onde o “Judas perdeu as botas”no sistema Solar, agora não passa de um planetóide de segunda categoria.
Para esclarecer as coisas, procuramos Pai Ambrósio, famoso astrólogo, que está adaptando um novo horóscopo sem a presença de Plutão.
Começamos hoje com o signo de Libra, que rege este período.
Pai Ambrósio nos dará previsões semanais deste Signo, depois de escorpião e assim por diante. – JC.

HORÓSCOPO REALMENTE SINCERO
Pai Ambrósio

Libra (23/09 a 22/10)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Previsões da Semana (16/09 a 22/10)
Tome cuidado nesta semana com seu nariz empinado. Poderá ser roubado pelo açougueiro, pois a balança dele está pesando a mais. Você pensa que pode enganar todo mundo com sua arrogância, mas quem está sendo enganado é você, seu bobalhão.

FOTO MARAVILHOSA

ATORES TRABALHAM NUM IMENSO PALCO NO LAGO CONSTANCIA DURANTE A APRESENTAÇÃO DA OPERA DE VERDI "BAILE DAS MÁSCARAS". O DESENHO DO PALCO MOSTRA A MORTE LENDO UM LIVRO

MUSICA CLÁSSICA - VERDI

Giuseppe Fortunino Francesco Verdi (Roncole, 10 de outubro de 1813 — Milão, 27 de janeiro de 1901) foi um compositor de óperas do período romântico italiano, sendo na época considerado o maior compositor nacionalista da Itália.

Bartolomeo Morelli, diretor do Teatro alla Scala, solicitou-lhe que estudasse uma peça de teatro, Nabucco. Pouco tempo depois, Verdi entregava uma ópera escrita em cima do libretto. Nabucco é uma ópera que falava a respeito da dominação dos hebreus por Nabucodonosor e isso se identificava com o sentimento do povo italiano, sob a repressão dos austríacos e franceses. A ária Va pensiero su ali dorate (Vai, pensamento, em asas douradas) foi considerada um símbolo nacional pelos italianos.

Ouçam a maravilhosa ária clicando abaixo:

http://www.bottomtime.net/midi/classics/verdi-nabucco-vaPensiero.mid

HUMOR - POLÍTICOS

Durante uma visita a um manicômio, Lula, como sempre, muito político e polido, pergunta ao diretor pausadamente:- Meu Caro Diretor, qual é o critério utilizado para definir se um paciente está curado ou não?- Bem - disse o diretor - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma xícara e uma colher de chá ao paciente, logo pedimos para ele esvaziar a banheira.- Ahhhh... já entendi companheiro, - disse o Lula de improviso - uma pessoa normal escolhe a xícra que é mais grande?- Não Sr. Presidente! - Responde o diretor - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

SAÚDE PELAS PLANTAS -considerações gerais

ABACATEIRO

Parte usada
Folha, fruto (polpa) e semente (caroço)
Propriedades terapêuticas
Diurética, carminativa, afrodisíaca
Indicações terapêuticas
Diarréia, disenteria, dor de cabeça, contusão
Informações complementares
O fruto (polpa) e o caroço (semente) devem ser consumidos ainda frescos. A folha pode ser usada verde ou seca em geral para fazer chá.
O chá da folha do abacateiro é diurético e carminativo (elimina gases intestinais) e ajuda a vesícula a liberar a bile, melhorando a digestão das gorduras. O caroço (semente) tostado e moído bem fino combate a diarréia e a disenteria.
A polpa do abacate é considerada afrodisíaca. Já no caroço (semente) concentra-se parte do poder de aumentar a libido.
A polpa pode ser consumida com mel ou melaço de cana (use pouco) e recomenda-se evitar o uso de qualquer tipo de açúcar. Pode ser misturado com iogurte e outros alimentos.
A polpa é muito rica em nutrientes, vitaminas, sais minerais, antioxidantes e principalmente gordura boa. É boa para o coração e vasos.
O abacate escurece por ação do oxigênio do ar sobre os nutrientes contidos na polpa produzindo radicais livres. Para evitar o escurecimento da polpa passe um pouco de limão, rico em vitamina C, que tem ação anti-radicais livres.
Do ponto de vista prático seu uso mais freqüente em fitoterapia é como chá diurético.
Uso culinário: Com a polpa, azeite de oliva e iogurte natural desnatado e uma pitada de sal marinho iodado se faz um delicioso e nutritivo creme que pode ser usado no lugar da manteiga, margarina e maionese industrializada.
Observação: Para uso fitoterápico deve-se consutar um médico especializado.

CORRIGINDO DITOS POPULARES

Diz-se: Batatinha, quando nasce, esparrama pelo chão...

O correto é: Batatinha, quando nasce, espalha a rama pelo chão...

Diz-se: Cor de burro quando foge.

O correto é: Corro de burro quando foge!

Outro em que todo mundo erra:Quem tem boca vai a Roma

O correto é: Quem tem boca vaia Roma

E ainda:- É a cara do pai escarrado e cuspido - quando se quer dizer que alguém é muito parecido com o pai.

Correto é: É a cara do pai em carrara esculpido (Carrara é um local da Itália de onde se extrai belo mármore, que ganhou o seu nome)

Mais um famoso: Quem não tem cão caça com gato...

O correto é: Quem não tem cão caça como gato... Ou seja, sozinho!!!

MUSICA - PAZ NA TERRA

GOSTAM DE ROCK....SOLO DE GUITARRA???
CLIQUE ABAIXO VOCES VÃO ADORAR (eu acho...):

http://www.tryad.org/mp3/Tryad_-_Peace_On_Earth_(Same_Place).mp3

PROPAGANDAS ANTIGAS

CLIQUE NO SITE ABAIXO E DELICIE-SE COM UMA RÁPIDA VOLTA AO PASSADO:

http://www.youtube.com/watch?v=3b4fcXBKBOk

PICADAS DE MOSQUITO

A quem ainda não aconteceu ser picado de forma avassaladora por uma autêntica horda de mosquitos, enquanto as pessoas que nos rodeiam não sofrem nem uma picada? Quantas vezes não se ouviu a típica resposta: "deves ter o sangue doce"
Pois é, essa história não passa de um mito, pois na realidade, segundo um estudo agora divulgado o que realmente atrai os mosquitos é o odor do suor. Segundo o mesmo estudo, disfarçar o cheiro do suor com repelentes ou afins não é tarefa fácil e dificilmente será eficaz. Além de que, das 2700 espécies conhecidas, pelo menos 50 espécies de mosquitos são resistentes a pelo menos um insecticida. Embora não se possa afirmar que fulano é um porco que não se lava, porque está sempre cravado de picadas de mosquitos, um banhinho extra, pelo visto não faz mal a ninguém.

DISCIPLINA MENTAL

A ciência veio confirmar aquilo que os budistas defendem à séculos, que a disciplina mental e a meditação permitem ao cérebro alcançar novos patamares.Dizem os cientistas da Universidade de Wisconsin que descobriram ao longo dos últimos anos que os praticantes de longa data revelaram uma activação cerebral numa escala nunca antes vista. Afirmam os responsáveis pelo estudo que fica demonstrado que o cérebro é capaz de ser mentalmente treinado e fisicamente modificado de uma forma que pouca gente pode calcular.As conclusões desta investigação deitam por terra, de uma vez por todas, a teoria de que as conexões entre as células nervosas do cérebro eram estabelecidas muito cedo e não sofriam alterações na vida adulta.
Afinal, sempre estamos aprendendo!!

HUMOR - COISAS DE PORTUGAL

Dois portugueses assaltam um banco, cada um leva um malote, cada um foge para um lado, em um dos malotes tem uma grande quantidade de dinheiro e no outro muitas duplicatas.Após um ano eles se encontram e comentam:- E ai, Manoel? Aquele assalto valeu a pena. Fiquei rico, e você?- Pô Joaquim, me ferrei. Vou acabar de pagar a última duplicata mês que vem.

RECEITINHAS DA IVONE

AMBROSIA

1 copo de água.
3 copos de açúcar.
6 ovos.
4 pedaços de canela em pau.
1 copo de leite.
Canela em pó para polvilhar.
Preparo:
Faz-se uma calda com a água e 2 copos de açúcar.Quando estiver fervendo bem,coloca-se os ovos ligeiramente batidos (como um omelete),depois vai quebrando os ovos.
Quando cozidos retira-se a calda e coloca-se mais um copo de açúcar no ovos.
Vai formar nova calda. Quando caramelar,coloca-se 1 copo de leite.

Obs: Se preferir,no lugar do leite coloca leite de côco ou caldo de laranja.

Hummm.......é dos Deuses!!

SEXTA FEIRA 13 - DIA DO AZAR?

Essa crendice de azar na sexta-feira que cai num dia 13 é a mais popular entre os cristãos. Explica-se: Jesus Cristo foi crucificado numa sexta-feira e, na sua última ceia, haviam 13 pessoas à mesa.Há também suspeitas de que a crença venha de uma rixa entre o rei francês Filipe, o Belo, e a Ordem dos Templários. No século 14, o monarca decidiu cobrar impostos da Igreja Católica. O papa Bonifácio VIII ficou indignado e o excomungou. Filipe tentou, então, entrar para a Ordem dos Templários. Assim, se reaproximaria novamente da Igreja. Mas não foi aceito. Por vingança, ordenou a prisão e tortura de 5 mil cavaleiros. Isto ocorreu em 13 de outubro de 1307.

MÚSICA - PARA RELAXAR

Clique abaixo:

http://avi.alkalay.net/music/01-Mozart_-_Eine_Kleine_Nachtmusik.mp3

William SHAKESPEARE

O HERÉTICO NÃO É AQUELE QUE É QUEIMADO NA FOGUEIRA, MAS SIM AQUELE QUE ACENDE A FOGUEIRA

FRASE DE J.F.KENNEDY

SE A SOCIEDADE NÃO CONSEGUIR AJUDAR OS MUITOS QUE SÃO POBRES, NÃO PODERÁ, IGUALMENTE, SALVAR OS POUCOS QUE SÃO RICOS.

CAMINHANDO PARA O HOMEM VEGETAL

O Dr. Dominic Recaldin, da Universidade de Londres, declarou que o organismo do homem do futuro, à semelhança das plantas, poderá fabricar a partir da luz do Sol, graças à fotossíntese, a energia química de que necessita, açúcar, proteínas etc.
Segundo este cientista, bastaria que o homem mantivesse permanentemente sob a sua pele uma dose suficiente de clorofila para que se operasse uma mutação que lhe permitisse se beneficiar do fenômeno da fotossíntese, pois existe uma identidade estrutural entre a célula vegetal e a célula nervosa.

VOCE SABIA? - VESPASIANO

Que o imperador romano que construiu o COLISEU, que podia conter 90.000 espectadores, foi VESPASIANO?
Que este imperador ficou famoso por suas grandes obras públicas e sua avareza?
Ele dizia: “que o dinheiro não tem cheiro” para justificar o lançamento de impostos sobre certos serviços de utilidade pública.
Que este célebre governante romano, ao contrário de nosso governo, ao invés de alimentar a população esfaimada de Roma distribuindo-lhes gratuitamente o trigo, sem que nada fizessem em troca, preferia dar-lhes trabalho útil?

HISTORIAS DA VIDA - O PORCO VOADOR

Existe uma região no Estado de São Paulo, que é uma grande produtora de porcos, Ali eles são cuidados, tratados e depois viram lingüiça.
Um produtor do setor, Sebastião, tinha um belo e cuidado sítio , onde criava porcos de raça. Os seus vizinhos falavam, que os suínos eram tão bonitos e bem dispostos, que pareciam até que pensavam.
Não, não riam, não estou dizendo besteira. Diziam que eles pensavam mesmo e muito direitinho....
Não acreditam? Pois, eu vou lhes contar a estória de Haroldo, um bacorinho que viveu no sítio de Sebastião.
Haroldo vivia num belo mangueiro espaçoso, onde passava sua vida infantil brincando com seus irmãos.
Por sobre o mangueiro, era constante ouvir-se o trovejar dos aviões comerciais indo em direção ao sul do País e aos países irmãos do Mercosul, Quando passava um bólide aéreo Haroldo ficava olhando para ele fascinado. Na sua cabeça palpitava o desejo de voar e essa vontade era tanta, que até lhe doía a alma.
Sebastião, homem atualizado com o mundo dos negócios, leu nos jornais, que era ótimo exportar porcos através do Mercosul, que os suínos brasileiros tinham lá um bom preço.
Não esperou muito. Pegou o telefone e após diversas ligações para São Paulo, Rio Grande do Sul e outras localidades, tratou com um importador estrangeiro, a venda inicial de trinta porcos para o Paraguai.
Os bichinhos não poderiam ser velhos, mas também não muito novos, vamos assim dizer... adolescentes Não muito pesados, uma vez que iriam ser transportados de avião.
Acordo fechado, Sebastião determinou que os empregados do sítio separassem os trinta porquinhos, em seguida lhes dessem um bom banho, para que a viajem ao exterior fosse feita da forma mais bonita e limpa possível.
Haroldo foi um dos escolhidos, para ser comido no Paraguai. Ele não sabia...só tomou conhecimento da viagem quando o colocaram juntamente com outros em um velho caminhão transportador de porcos, aqueles de dois andares.
O velho caminhão após levar três horas para rodar setenta quilômetros e depois de duas trocas de pneus, chegou ao Aeroporto onde seriam embarcados.
Haroldo, ali estando, esqueceu-se de tudo. O local era o paraíso dos porcos fãs de aviões. Havia de tudo, aviões a hélice, a jato...Uma profusão de cores bonitas e ronco de motores. Que espetáculo pensava...
O caminhão de transportes depois de diversas manobras , estacionou nas proximidades de um grande avião. Grande, mas nem tanto, vamos dizer de tamanho conveniente. Tratava-se de um DC3, que serviu para transporte de tropas na segunda guerra mundial. Não era tão velho, afinal l944 não estava muito longe.
A aeronave havia pertencido à Força Aérea do Paraguai, que o desativou, para substituí-lo por um modelo mais novo. Com isso, o DC3 foi vendido à iniciativa privada, que logo lhe deu uma mão de tinta colocando-o para trabalhar com toda a segurança.
Como o avião estava com seus motores ruins, o comandante, que tomava uma caninha deitado debaixo do aparelho, determinou que se fizesse uma pequena cerca de madeira no meio da aeronave e na parte de trás soltassem os porcos. Não poderia guardá-los em engradados separados, pois com o peso extra dos mesmos, o avião não levantaria vôo e ele não estava disposto a ir ao Paraguai rodando pelas estradas.
Assim foi feito. Haroldo e seus parentes, em fila e ordeiramente adentraram à aeronave acomodando-se cada um no seu canto. Nosso heróico porco estava emocionado, fuçava todos os recantos, cheirava o ar cheio de vapores de gasolina, que vazava de uma mangueira do motor do avião, ouvia o troar dos motores a jato. Um verdadeiro paraíso, sua emoção entretanto, só se completaria quando estivesse no ar, pendurado entre as nuvens.
Após uma longa espera, tempo de reabastecer o avião com gasolina e o piloto com caninha, a poderosa aeronave fez roncar seus motores.
Taxiando pela pista, alçou vôo hesitantemente pelo céu azul.
Quando o DC3 passou voando a três mil metros de altura sobre a região onde habitara, Haroldo emocionado, olhou através de uma pequena fresca existente na fuselagem do aparelho e viu lá embaixo, umas construções que lhe pareceram os mangueiros onde fora criado. Chamando outros porcos, apontou-lhes com o focinho as terras abaixo dizendo ser o sítio de Sebastião. Os porquinhos emocionados com a viagem e pensando ser aquela sua terra natal começaram a dançar e a bater com as patas no piso do avião. Como os arrebites da aeronave já estavam velhos e carcomidos, uma chapa de alumínio se soltou e metade da vara de porcos despencou pelo espaço, com eles, Haroldo.
Por coincidência, naquele momento passava por debaixo do DC3, em baixa altitude, um avião a jato, que estava fazendo um vôo de treinamento com um piloto recém graduado.
O porquinho herói, depois de cair livremente por mais de mil metros, delirando de felicidade e alegria, pensando que estava voando, passou pela frente de uma das turbinas do jato e foi sugado por ela.
O piloto do Boeing sentiu que alguma coisa atingira o avião. Esticando o pescoço, viu quando Haroldo era sugado pela turbina, que momentos depois cuspiria pelo outro lado: cinco quilos de lingüiça bem pesada, já fritas e restos de osso, sangue e pele do azarado porquinho.
O comandante do jato, enjoado com o espetáculo grotesco, vomitou sobre o painel de instrumentos. O co-piloto diante de tanta sujeira, voltou sua cabeça para trás vomitando no colo do engenheiro de vôo, que acabou se engasgando com o suco que tomava.
O avião só não caiu, porque o comandante se recuperou a tempo de impedir a tragédia.
No DC3, sem que seu piloto notasse, os porcos estavam sendo semeados pelo espaço afora.
O Boeing, a pedido da tripulação, fez um pouso forçado em um aeródromo próximo.
Uma comissão especial formada rapidamente, pela companhia e encarregada da apuração dos fatos, examinando a turbina do avião, nada encontrou, a não ser uns poucos pêlos e um cheiro característico de lombo frito.
O comandante ouvido na ocasião, falava de um porco voador que havia virado lingüiça em pleno ar. Foi dado como doido varrido e internado no Hospício Estadual , comentaram na época que dificilmente se recuperaria.
O Boeing precisou ficar uma semana em terra, para limpeza e desinfecção da cabine de comando.
Embora vítima de uma tragédia, Haroldo, agora verdadeiramente um espírito de porco, estava feliz, pois fora o único suíno a voar, fazer salto em queda livre sem pára-quedas e virar lingüiça a um só tempo.

HISTÓRIAS DA VIDA - O LOBISOMEM

Foi naquela semana de lua cheia, que Nicanor começou a desconfiar que era um Lobisomem.
Ao voltar do serviço observara o satélite prateado, pendurado no céu quando sentiu despertar dentro de si algo animal, maldoso, uma sensação de que tinha de destruir, estraçalhar....
Ao chegar em casa, comeu a janta - preparada por Maria , sua mulher, com muito amor - de modo selvagem, guloso, fazendo barulho de um cachorro morto de fome devorando osso!
Nem bem jantara saltou sobre a esposa mantendo relações sexuais com ela ali mesmo sobre a mesa, espalhando pratos e talheres por todo o chão da cozinha.
Foi uma coisa pavorosa, animal, totalmente maluca, mas até que Maria gostou...
Pensava: “ - puxa meu homem me ama desesperadamente, isso sim que é macho...”
Coitada, não sabia ainda o que estava por vir até o fim daquela estranha semana.
Não satisfeito pela selvajaria cometida, foi para o meio do quintal e se pôs a gritar como um possesso. Era um animal ,batendo no peito como um gorila.
Os vizinhos, diante do barulho e da gritaria, chamaram a polícia, pensando que um crime estava sendo cometido na casa ao lado.
Até que a polícia chegasse passaram-se mais de duas horas e Nicanor após tanta estrepolia, já dormia no sofá a sono solto.
A mulher atendeu os oficiais dispensando-os com a desculpa, de que apenas houvera uma discussão doméstica sem dano algum.
Na manhã seguinte, Nicanor acordou assustado por haver dormido na sala. Maria nada falou com vergonha do que havia acontecido à noite.
Nossa ! - pensou : - Nem minha mãe nem minhas amigas falaram de um comportamento tão louco de um homem. Será que isso faz parte do casamento?
Nicanor não se lembrava de nada, só de que tinha dormido como um anjo.
Outro dia de trabalho. O homem era chofer de caminhão fazendo entregas por toda a cidade.
Trabalho pesado e tenso, mas ele gostava e era o que importava.
As l9,00 horas, ao largar do serviço, tomou o ônibus em direção ao lar e a viu novamente, pendurada no céu com sua luz branca leitosa, mexendo com o Nicanor.
Ele olhava para a luz apaixonado, deliciado por sua claridade fria e gostosa.
Lembrou-se então da noite anterior exitado.
Nem bem desceu do ônibus, próximo a sua casa e uma fome avassaladora lhe assaltou.
Fome de carne ! Um bife mal passado escorrendo sangue !....
A fome era tanta que lhe doía violentamente o estômago. Achou que não daria para esperar a janta. Deveria saciar imediatamente sua necessidade orgânica.
Enquanto pensava passou na sua frente o gato de Da. Joana, a vizinha do começo da rua, Nicanor não teve dúvidas ! Passou a mão no bichano e lhe matou a mordidas no mesmo instante, ali no meio da rua.
O sangue do animal escorreu por seu queixo e sujou toda a camisa, mas Nicanor não parou. Mastigou sem dó nem piedade o pescoço da pequena vítima.
Cometido o desatino, jogou os restos do animal em um terreno vazio no local.
Passada a fome maluca que lhe consumia, deu conta que se encontrava sujo de sangue. Não pensou duas vezes tirou a camisa e a jogou no mato junto com os restos do bicho.
Ao chegar em casa, sem a camisa e todo desalinhado, Maria perguntou apavorada: - Mas o que aconteceu homem?
- Nada apenas fui assaltado e me levaram a camisa ! O jantar está pronto? - retrucou.
Diante do fato inusitado Maria assustada argumentou: - Se o presidente não tomar providencias logo os ladrões vão roubar até suas cuecas .
Nicanor não deixou por menos: comeu o jantar e depois como sobremesa Maria. O jantar na mesa e Maria no quintal, a pleno céu aberto ! A sensação de Maria foi tão grande que no momento do gozo berrou como uma possessa. Os vizinhos apavorados com o violento estrebuchar, chamaram novamente a polícia.
Quando os “homens” chegaram encontram Nicanor e a mulher abraçados na varanda em frente à casa.
Mais uma vez foram dispensados ! Alarme falso.
No dia seguinte, Nicanor estava demais! Corria com o caminhão, fechava carros e até pedestres e quando chamado à atenção respondia com gritos mal educados.
Adorou o trabalho...
A noite chegou rápida, mas naquele crepúsculo havia muita poluição na cidade e a luz da Lua não conseguiu furar a bruma fumacenta.
Nicanor voltou triste para o lar.
Chegando encontrou Maria toda arrumada perfumada, ansiosa por mais um ato de sexo selvagem, mas o marido estava apagado, literalmente para baixo. Nem comeu o jantar, alegou que estava cansado e com sono. Sentou-se na frente da televisão e dormiu.
Maria chateada tirou a roupa sensual que havia colocado e também foi dormir.
Os vizinhos ficaram frustados, não precisaram chamar a polícia.
A poluição tomou conta totalmente da cidade.
A fumaça era tanta que não se via o alto dos prédios.
O serviço de meteorologia disse que a inversão térmica iria durar todo o resto da semana.
Nicanor foi ficando murcho caído e na sexta feira à noite deitou na cama, não saindo dela até o domingo à tarde.
O cansaço lhe moera o corpo.
A poluição só começou a se dispersar na segunda feira, ocasião que a lua cheia também se esvaziou perdendo por mais um mês sua majestade noturna.
Nicanor voltou a ser o cidadão bom, honesto e chato de sempre.
E Maria ? Bem, ela com saudades daqueles dias atribulados. Perguntava-se “quando Nicanor voltaria a ser o animal insaciável e maluco, que lhe dera tanto prazer? “. A sua resposta só seria respondida na próxima lua cheia, se a poluição permitisse evidentemente.....

INTRODUÇÃO



Desejo iniciar este Blog com considerações do escritor Walter Rathenau no livro “Para onde vai o mundo?”

“MESMO AS ÉPOCAS DE OPRESSÃO SÃO DÍGNAS DE RESPEITO, POIS SÃO A OBRA, NÃO DOS HOMENS, MAS DA HUMANIDADE, E PORTANTO DA NATUREZA CRIADORA, QUE PODE SER DURA, MAS NUNCA É ABSURDA. SE A ÉPOCA EM QUE VIVEMOS É DURA, TEMOS O DEVER DE AMÁ-LA AINDA MAIS, DE PENETRÁ-LA COM O NOSSO AMOR, ATÉ QUE TENHAMOS AFASTADO AS ENORMES MONTANHAS QUE DISSIMULAM A LUZ QUE HÁ PARA ALÉM DELA”.